閒聊嘛.....貼個笑話......:)

[WK CHAN]

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貼個還不錯的...

小明,小華,小黑三個男人去旅館住宿，因為沒有多餘的錢，只好住在同一間，隔天早上起床......
小明臭屁的說【我昨天晚上夢見和女朋友奮戰三十回合，難分高下，害我現在要洗褲子。】
小華聽了之後搶著說【那有什麼，我才夢見跟女朋友戰了三百回合，不分勝負！內褲都濕了一半~】
小黑聽了搖搖頭說【你們怎麼都這麼好色，就只會想到搞！不像我，夢到一個人在小河裡划船，划呀划，沒想到突然兩支槳噴出水來......」

看得懂嗎
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小黑幫小華和小明 自X嗎 :lol:

[天毅]

這個也很好笑，應該有許多人看過(18推 )

『告解 』
神父因為一件緊急事件必須暫時離開，
但他不希望讓信徒們找不到神父,
所以他只好打電話請對街的猶太牧師臨時來幫他代一下班.
猶太牧師：「我不會耶，我不知道要對來告解的人說些什麼.....」
神父：「很簡單，你過來看看幾次就會了。」
猶太牧師來到教堂，和神父一起坐在告解室，
過了一會兒，果然有個女人進來告解了.
女人：「神父請寬恕我的罪，我與人通姦。」
神父：「妳做了幾次？」
女人：「三次．．．」
神父：「念二次『聖母瑪麗亞』，再放五元在箱子裡，這樣妳就不再有罪了。」
幾分鐘之後，又有個男人走進了告解室．．．．
男人：「神父請寬恕我的罪．．．」
神父：「你做了什麼事？」
男人：「我與人通姦。」
神父：「幾次？」
男人：「三次．．．」
神父：「念二次『聖母瑪麗亞』，再放五元在箱子裡∼∼∼∼這樣你就不再有罪了。」
神父對猶太牧師說：「就這麼簡單, 會了吧?」
猶太牧師：「會了。」
於是神父就安心的離開了。
過了一會兒，又有個女人進來告解了.
女人：「神父請寬恕我的罪，我與人通姦。」
猶太牧師：「妳做了幾次？」
女人：「一次．．．」
猶太牧師：「那妳再回去再做二次∼∼∼這星期我們特別優待，五元可以做三次...」

[kuoming]

既然要貼笑話∼ 那我也來貼一個有點顏色的...

小花、小英、小珠，是三個很要好的女孩.....一天，
正當她們鶯鶯燕燕的在聊天的時候， 討論到了將來投胎之後要變成什麼。

首先小花先說了：「我想當一朵花...」 小英和小珠就很興奮的問小花為什麼...

小花說：「因為全部的人都可以來聞我...」 三個女孩此時笑成一團...

小英也說了...：「那我投胎後想當一支冰淇淋」
小珠想了一下說：「哦...我知道了，你是想要讓大家來舔妳」

三個女孩害羞的笑成一團....

輪到了小珠，她想了許久.... 小珠：「我想到了....我想當一輛救護車....」
小花和小英納悶的問小珠：「為什麼啊...?」
「因為大家可以從後面上我, 而我又可以喔伊喔伊的叫.」

不要笑太大聲喔 ~~

[阿弘]

再貼有顏色的恐怕DH大大就要開鍘了......
貼幾個比較硬的吧

《轉貼自程式設計俱樂部-笑話板》
小明去參觀電腦展，逛到世界知名大廠3M 的攤位前，突然聽到兩個國中生的對話...
ㄚ甲：「哼！騙肖ㄟ！」
ㄚ乙：「怎麼了？」
ㄚ甲：「磁片的容量明明只有1.2M或1.44M兩種，哪有3M的？」

《轉貼自程式設計俱樂部-笑話板》《有點冷....》
這天，電腦隨堂考，小葉拿著小抄寫得正起勁時，
不幸被後面的教授給看見了…
教授：「這是甚麼啊？」
小葉：「虛、虛擬記憶體。」
教授索性放過他。
不一會ㄦ，小葉又偷瞄小抄，結果又被盯到…
教授：「再犯啊？」
小葉：「沒、沒啦，我正在進行cache的動作… 」
教授：「不要有第三次呀！」
最後，真的不會寫的小葉乾脆帥氣的拿起書本看…
教授：「你是活久閒煩啊？」
小葉：「我只是在重灌… 」
教授：「重灌?很好!但是你使用的是非法軟體，我決定提報校務會議，你的已經電腦當了，等著重新開機吧!!!」
小葉：「T_T ...」

[DearHoney]

笑話有顏色沒關係.....

[ricky5.nt]

在南部的一間小工廠?堙A有個女員工喜歡她們那條生產線上的組長。
這男人雖然結婚了，但他依然還是玩弄女孩的感情；
畢竟上了桌的熱騰騰的鐵板牛柳，有誰不吃？

有一次女孩懷孕了，她不知所措的問這男人：
「怎麼辦？我接下來的10個月都不會來。」
男的騙她說：「我是愛妳的！只要你把孩子拿掉，我就跟我老婆離婚！」
女的一聽到，好高興！終於他們可以修成正果了。

晚上她把孩子拿掉後，隔天上班她很高興的跟男的說她拿掉了，
沒想到男的居然就再也不理她了！傷心欲絕的她心中狠狠的想著：
「好！我為你做那麼大的犧牲，你竟然如何對待我！我要做鬼來找你！」
晚上她就穿著紅衣紅鞋，並且染紅頭髮，跳樓自殺！
隔天她沒來上班。男的想著她沒來，倒也輕鬆。
晚上他和老婆兒子一起去夜市逛街。

突然有個算命仙叫住了他：「先生你印堂發黑，恐有死厄喔！」
他想說江湖術士之言豈可相信？不理就走了。
第三天女孩的死訊才傳到工廠。這個男的嚇一大跳！難道真被那相士說中？
晚上他立刻去找算命仙：「大師你可以救我嗎？」
「好！但你要把事情的來龍去脈說出來。」

後來相士說：「這真是冤孽！她死時是頭部著地，一定腦子破裂；
而且又身著紅衣，怨念極深！她會在7749天後回來找你！」
「那…我要怎麼辦？」
「我已算好是哪一天。死人不能彎身，因為她是自殺身亡，
所以只能留在人間直到那一天。你只要躲在床底下，她會聞到你的陽氣，
但一定看不到你！等到天亮雞啼，即可躲過這一劫！
但你要先把老婆孩子遣回娘家，你把你家的方位告訴我，好讓我為你護法！」

到了那一天夜?婺?在床底下的他拿出算命仙給的護身符，
突然聽到「碰！」一聲，門被撞開了，有‘東西’跳進來！
他突然感到全身發軟，手腳冰冷，並且想著完事後要去吃豬腳麵包去去霉運。
他記住相士的話，絕不可往外看，並且念著相士教他的護身訣…

屋內碰撞的聲音很大聲，聽得出來女鬼可能找不到他而發狂！！
那些吵雜的聲音在他聽起來，根本就像是在說著：「~還~我~命~來！！」
也不知道經過多久，聲音終於消失了，一直到雞啼三響……

全身仍冒著冷汗的他才敢探出頭，並且說一聲：
「哇靠！！我的電視機和電冰箱都不見了！



原作者: jenny811

我也差點嚇死

[DC]

嚇死人阿，我以為又有笑話了說.....，半夜看這種笑話真的很恐怖耶！

[atp3]

我也來....
______________

我是一名教授
以前我是AV-mate在電腦上看電視的。
有一次我的學生來找我
，剛好我把電視切了，他看到最後一幕，很
好奇的說：電腦也能看電視啊？我也要看......。
我剛好有事出去了一會，
回來之後
赫然發現我的電腦竟然變成：

C:/>電視
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C:/>我要看電視
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C:/>開電視
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C:/>打開電視
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C:/>電視開
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C:/>開
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C:/>我要看電視
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C:/>我要看彩虹
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C:/>我要看星穎
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C:/>飯島愛節目
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C:/>sex
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C:/>中視
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C:/>......我要看電視啦！
Bad command or file name

C:/>我火大囉
Bad command or file name

C:/>到底給不給看
Bad command or file name

C:/>x3#x%*!@~~%~&+
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C:/>臭電視
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C:/>以後不跟你玩了
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C:/>唉呦...拜託啦...開一下ㄇㄟ
Bad command or file name

C:/>真的不開??
Bad command or file name

C:/>真的???...
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C:/>好....給我記住...
Bad command or file name

C:/>FORMAT C:
........................
........................
........................
........................

C:/>看你死不死
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[DearHoney]

這笑話對於最近五年才接觸電腦的人來說，大概比較笑不起來.....

[Barlos]

有玩過 DOS 的, 應該都會笑吧

說笑話, 我也來說一個, 這實際發生過在我弟身上, 他今天回來跟我說的.

話說我弟之前有去大陸, 剛好有看到有人在賣運動鞋, 他就買幾雙回台灣; 我弟是籃球一族, 對籃球鞋有研究, 他買的是 Nike 為一位 NBA 籃球明星所設計的鞋子, 多倫多恐鳥隊的當家明星 <b>Vince Carter</b>; 這雙大陸的工廠正在生產, 台灣要七八月才會賣, 我弟已經在大陸買了這個系列的全部色彩了.

好了, 他帶回台灣了. 他就去某些<b>運動 or Nike 專賣店</b>去, 買東西或者是逛逛. 很多<b>嗜鞋</b>的人, 就開始盯他的鞋子了. 他有時在店裡把鞋子脫下來, 因為要做某些事, 像試穿等 (我感覺上<b>愛現</b>應該才是主因), 那些人在流口水, 店裡有這鞋子的廣告, 可沒貨阿 . 有店的老闆出價一萬元台幣要跟他買, 他是沒賣.

在此講一下貨源來源 : 鞋廠裡的大陸員工烏鞋子出來賣. 這種偷竊行為被抓到, 都是以炒魷魚處分, 但是有些大陸員工還照偷.